空

我
是个很难走出框框的人

心情灰了五天
依然还是灰

人长得越大
面对离别的次数越多

来的时候空空
走的时候也无法带走任何东西
看佛书总是会看到：人本来就是空

活着的时候为什么总是为小事执着着？
万一哪一天就这样突然与这个世界永别
一切都回归“空”
突然觉得一切都不重要了

朋友总是跟我说 存钱
我说我担心存了以后我会来不及用
所以每次当下都总是冲动的作出一堆的决定
旅行 买车 买屋子
我怕我哪一天来不及了
那么所有的一切终归为零
我不希望哪一天闭上双眼的时候
会懊悔我在这世上的时候没有为自己带来更多乐趣

進去就沒出來了

昨天心情很灰很灰
想說
阿姨怎麼睡了三個月都還沒醒來
結果 今天在臉書就看到阿姨過世的消息

嗯⋯
阿姨進了醫院
動了手術
睡了三個月
就這樣 結束了

那天跟我吃飯還會跟我哈拉的阿姨
真的走了⋯

一路好走
妹妹有姨媽姨丈還有表哥的疼愛
請你不要帶有一絲牽掛

20151102 心情有點灰

心情有點灰

謝謝你的喜歡
你是第一個也是唯一直接對我說的
可惜的是我們的關係也只能到這裡
謝謝你的喜歡 我也很喜歡你呀

人生真的很脆弱
那一天我們同坐一起
精神都還不錯
怎麼你現在卻躺在醫院三個月也還沒醒來呢
明明那天我幫你求的簽是說會過去的啊

剛剛看完了這套戲
哭了一集 卻完全停不下來

魅力是如此的大
其實是劇情太符合現實 感觸太深
我想念了離開的您⋯下一次相聚就會是永遠了吧

亂發洩篇

今天聚會不小心說起了我的小部落
這個不常更新
卻同時埋藏很多心情的地方
不希望被人關注到
不希望被人打擾的地方

如果你遇見了我
請不要問我最近過得好不好

日子過得開心嗎？
心裡好像跟焦慮玩著躲貓貓
最近過得不開心了嗎？
感覺心裡坦蕩蕩的呀

有那麼一點懷疑自己精神開始錯亂

嗯
我想遠行了
就這樣離開這裏一段時間
不要見到所有熟悉的面孔
就這樣自己一人安靜的生活著

我知道
那個時間還沒完全過去
比起之前確實放下了好多
可以接受的範圍很廣
只是⋯ 我還是想離開

可以就這麼瀟灑拿起包包一走了之嗎

誰會是你選擇的對象

以前總會說
我希望我的男朋友怎樣 怎樣 怎樣
現在你問我
我會說whatever 只要他愛我就好

今晚聚會的話題
你會選擇 你愛他 還是 他愛你 為結婚對象
一個女人選擇了我愛他
另一個因為沒試過先愛上 而猶豫
我想也不想選擇了愛我那個

從中學一直碰碰撞撞到現在
流過的眼淚應該可以形成湖了
我是自私的
再也承受不了那種撕心裂肺的痛

自從他以後
就一直不敢觸碰這一塊
就算期間曾經遇到自己愛的
也因為不想失去 寧可當朋友

單身寡人了好幾個年頭
結果遇到了以為愛我的他
結果他心裡有的是另一個人
再次嘗試了那種痛
即使過了五個月 依然感覺非常痛
我不知道需要多久時間復原

所以你問我
選擇 我愛的 還是 愛我的
我會毫不猶豫的說：愛我的
至少我不會那麼痛⋯

依赖

一直以来都知道自己的依赖性非常强

跟朋友出去工作
就总是会赖着朋友
懒惰主动去认识新朋友
结果朋友都有了新朋友 我被冷落了

当遇到上一个ex的时候
习惯性的依赖再次出击
他总是帮我编排着规划着
进出总是由他载送 以至于我一直到19岁都没有驾照

分手的时候 非常痛苦
因为习惯性的依赖
用了好久的时间
终于学会独立
终于学会放开心胸去做好每一件事

用了那么长的时间学会不依赖后
却遇到了他
依赖性能自动启动
习惯了依赖这个人后
却突然又变了质
好像必须回到最初 又得学习独立了

依赖啊依赖
你乖乖，好吗？
可不可以学会独立不再依赖
要摆脱依赖真的真的真的很辛苦....

该结束了吧？

三年的时间不长不短
曾经跟朋友聊天说起
如果不适合，乘早放手未尝不是一件坏事
心里真的很不舍，那又怎样？

女人要的其实很简单，不是吗？
自己不优秀，挑另一半也不会特地选择高富帅
要的只不过是：真心、疼我、了解我、安全感
这样的条件真的那么难做得到吗？？

从一开始的恶评到接受
从一开始的不接受到认定
当中经历的比任何一段感情还要更多

除了第一年的美好
感觉回国后就一直恶性循环着
改不到就是改不到了吧？
何须再执着？

信任不是说说就算
行动是当中非常重要的环节
嘴上一直说信任，而行动一直维持着
该怎么信才好？？？

或许不适合就是不适合
我们坚持着什么呢？