2012的尾聲

倒數六天

2012就成為了歷史

牆上就要換上新月曆

我們又將要規劃新一年

還要替自己許上好幾個願望

我很愛年尾

濃濃的聖誕氣氛

接著就是華人新年專輯上場

大家看似都很忙

同時大家都很感慨時光的飛逝

回顧自己的2012

原來...

我為自己製造了很多的回憶

這一年

曾經有兩次

為了『媒體實務』這一門課

驚心膽跳地接受殘酷的互評

還有解開密封的媒體實務分數

也因為媒體實務

揮霍了我不少的青春

甚至讓我有好幾個月的時間

夜夜失眠

睜眼看天花板直到天亮

還一度因為經常性夢見它而驚醒

但  我捱過來了！

參加了很多的企劃案競賽

終於在一次的比賽中

進入了總決賽

因為大家準備不足

外加太過緊張

不小心輸掉了

但卻得到了『佳作』

輸了比賽 卻贏了經驗

我大學畢業了

終於穿上了畢業袍

戴上了四方帽

還有幸的上台領獎

看著學校為畢業生放的煙花

心裡充滿了不捨

但遲鈍的我

在離開學校後

竟然忘了將這兩年的成績打印出來

我笨得可以撞牆去了

今年在台灣最後一次參加大馬運動會

我還是選擇了我最愛的籃球

還有因為找不到人而頂上的羽球比賽

雖然這次的籃球

Abby有參加

但我還是很開心的說

今年因為學妹而遲到半決賽

讓我們被取消資格

雖然錯過了冠軍

我們還是贏得了亞軍

只因我們有四個很會打籃球的高手

真的很開心很開心

這是美好的回憶！

我在台灣中正參加了今年3.0 Bersih

不是僅僅為了湊熱鬧而去

而是希望馬國政府可以理解人民

我們只不過想要廉潔的大選

這樣有很難嗎？

在台灣

我們很和平的靜坐

沒有暴力的對待

也沒有水炮、煙霧等附屬品

這圖內集中的是北銘和桃銘的大馬生

最讓我興奮的是

不說台灣

我和家人朋友分別出國旅行

雖然都是泰國

但 這是讓人開心的回憶

話說

在我有記憶以來從未去過泰國呢

和朋友去了Phuket

和家人去了Hatyai

我希望每一年都會有這樣的旅行

今年第一次嘗試了打工還宿
就在南澳的自然田
五個傻妞糊里糊塗的南下
體驗了耕種的辛苦
認識了一位來自荷蘭的朋友
還有玩音樂的台灣朋友
在南澳大家都是一家人
這是一個很不一樣的體驗
我希望我下一個working holiday就在澳洲

今年所增加的知識是

我去上了地產課程

我希望我可以從這個領域賺到更多的錢

另外

我還去學習游泳

我希望每一年

我的智慧都在增進

被好朋友誤會

一直認為他們是最了解我的人

一直覺得在他們面前我可以做回我自己

不曾質疑過對他們的信任

今天一通電話

把我從天堂推到谷底

因為爆胖的原因

大家一直對我爆胖感到好奇

想說我比你們任何一個人更迷惑

但是請不要踩過我的底線

尤其身為我好朋友的你們

雖然我很高興你直接打電話來問我

而不是在我背後說那些悄悄話

但是你的質疑讓我好難受

說不出來的難受

原以為最了解我的莫過於你們

但是你們所說出的原因

讓我對你們極度感到失望

尤其是處處逼問

就像一個街上的三姑六婆聊著八卦一樣

你們說出的原因

讓我好難過好難過

第一次那麼的難過

雖然我也不曉得為什麼可以如此的難過

真的難過得讓我好想大哭

就算游了一個半小時

泡在水里兩個小時

冷靜了一個晚上

我還是無法走出那個難過的感覺

但還是得謝謝你們一直打電話給我

或許想解釋

或許想道歉

或許.....

但是你們

對我而言

仍然

還是重要的

夢 25.11.12

從幾年前開始

一直覺得自己是一個很奇怪的人

我每一天都會發夢

只有在超累的情況下才會安然睡得像個小孩

一直都很想記錄下

每一天所做的夢

因為懶蟲作祟

所以就不曾為自己的另一個世界

寫下屬於自己神秘的故事

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一開始

夢見自己在一間房間裡換衣服

卻沒有發現前面的窗戶沒有窗簾

那個窗戶很特別

很像門，門上有一片玻璃

就像這個圖裡的

只是我夢見的門是青色/藍色

而且玻璃就是一整片裝的

門外有個男人

立即推門進來

當我還來不及反應

我已經被他強暴了

上網查到的結果：

女人夢見自己被強姦，意味著身體免疫力降低，容易染患疾病。

夢境一轉

我到了香港

感覺好像去散心

我記得是跟團

有很多銘傳的同學、學弟妹

分配房間

我只可以選擇阿琪或阿旗

心裡一直祈禱不要被派到跟阿琪同房

後來沒有下文

然後到了一個可以看香港夜景的某處

一個藝人當我們的導遊（忘了是誰人）

他告訴我們

其實香港一點都不漂亮

香港的夜景之所以那麼漂亮靠的都是那些燈火

奇怪導遊為什麼和我們說中文？

心想：晚上不開燈，整個城市不就很黑暗？

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有時候真的很好奇

夢是怎麼來的？

重點是我不是編輯啊！！！

寫信給自己

有沒有試過給自己寫一封信？

給現在的自己？

一年後的自己？

還是十年後的自己？

第一次寫信給自己

是在到台灣的時候

因為銘馬的傳統

所以寫了一封信給兩年後的自己

卻在畢業的時候沒有拿回

基本上早已忘記自己對自己許下了什麼諾言

只記得當初寫這封信的時候

是思念家鄉而且剛哭完

第二次寫信給自己

是在今年去台灣九分

那裡有個郵箱可以寄信給一年後的自己

因為還沒有收到

所以還是記不起了信件的內容

也忘了同行的身邊人是誰

卻期待收到自己寫給自己的信

我想再一次提筆

寫信給五年後的自己

想問問看那時候的自己

過得如何

是不是已經結婚了？

還是一樣的人嗎？

還有沒有一直偷懶

賺到了自己的夢想嗎？

給自己的期許做到了嗎？

擁有了什麼？

減肥成功了嗎？

五年後的自己，你好

你還記得五年前你曾經許下的諾言嗎？

你還記得自己給自己寫過這樣的一封信嗎？

我好想念你，五年前的自己 =)

親愛和傻瓜

親愛的

一般上大家都會認為這是對情侶的一個稱呼

所以我很多時候我總是被別人誤認為

【花心】

或許比較陌生的朋友

從不知道我喜歡到處稱好友、麻吉

為親愛的

就連前男友也常在誤會

（所以他是陌生的朋友，至少現在是）

在我的認知裡
親愛的這個詞會拉近我們彼此之間的距離
感覺上我們更親密了

至於男朋友
我不愛用這個
因為我覺得這是給朋友的一個稱號
所以對於我所喜歡的
我會用
【傻瓜】
【笨蛋】

在微博看到這麼一句：
有些人我們叫著親愛的卻並不喜歡；有些人我們罵著傻X卻是真的愛著

結婚這門事

結婚

好多朋友都經歷去了

我卻從未認真思考過這問題

記得

之前男朋友曾經問我

我的夢想婚禮是長什麼樣子

一向比較愛大自然的我

隨口說了一個很不實際的婚禮

現在回想真的很可笑

雖然至今我仍然還是對婚禮沒有想法
但是這幾天卻一直徘徊在我腦海裡
的那個人生最重要的【註冊】

我是一個普通的女生
當然也會希望有個特別的回憶
我好希望
當我人生走到這一個階段的時候
可以和別人不一樣

我希望我的婚姻註冊證書
不是由馬來西亞頒發
而是希望可以到澳洲這個漂亮的國度
簽下我人生中最重要的名字

這個地方真的好美...

感謝有你們

弟弟被藍色炸彈炸到了

送了弟弟去khidmat negara以後

自己一個人從吉打搭車回到KL

5個小時的車程

竟然沒有一丁點的坐立難安

看著窗外的風景

想起了很多很多的往事

從幼稚園到大學

成績一路下滑

每個時期

周圍是不一樣的朋友

其實真的很感恩

這24年來出現在身邊的朋友

因為大家

我有了喜怒哀樂的情緒

有了起起落落的人生

也有了很多很多美好的回憶

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幼稚園的5個好朋友

班上就只有我們5人一直在競爭

前5名都非我們莫屬

遊樂場是我們的天地

記得那一次因為貪玩沒有回班上

5人齊齊受罰

我的幼稚園好友：嘉年、冠銘、嘉栗、錦蕊

小學的記憶其實很模糊

粗心的我還不小心將小學的照片

整本給弄丟了

這是我一直以來的遺憾

但是讓我覺得很開心的是

從小一到小六一直都在優秀班

身邊圍繞的都是優秀的同學

如今這群的同學

已經是醫學上的優秀醫護人員

因為堂姐和哥哥都參加籃球

所以我的課外活動也選擇了籃球

卻沒想到從此對籃球上了癮

一打就打了8年

參加了8年的籃球比賽

真的很感激寶燕、慧淇、夢茵的指導

還有一個很疼愛我的老師

中學是我最頹廢的日子

5年來

成績一落千丈

想過停學

過著逃課逃學的生活

這是我的叛逆期

很多父母都希望他的小孩跟我斷絕來往

但是我卻有這麼一班不曾放棄我的朋友

成績不好

他們很耐心的指導

父母兄姐反對

依然和我往來

其實我們的中學很快樂

感謝有你們

潔敏、憶姍、鑫茹、致萁、小芬、家璇、貝旗、鳳鳳、慈凌、瑞琪、麗燕、麗淇

光華校園記者團是我中學的精神寄託

從中二一直到中五不曾間斷的參與

認識了很多稱兄道弟的朋友

擁有的是另一段美好的時光和回憶

也讓我從此走上媒體這個行業

韓新 = G.O.D

是我最最最最懷念的時光

笑聲最多的兩年

沒有想到一個人亂闖到這裡來

確認識了你們大家

下課後的聚餐

慧珊+敏穎，考試前的筆記以及複習

一起過的慶生

一起唱K

一起看戲

真的讓我很想念

感恩有你們的陪伴

Ying Ying、Lychai、Ah Lam、啊女、Roong Roong、Min Yin、Janice Lee、小薇、Sam Wong

韓新這段時間

還有這一個番薯家庭

我真的很愛大家

這兩年

我們都擁有了超愉快的時光

我非常的珍惜你們

無時無刻都好想你們啊

Ah Nei、Lychai、Ying Ying、Hao Hao

大學時期發生了很多事情

沒有了韓新的快樂

但是留在我身邊的仍然有他們

其實還是有我們的快樂

是別人體會不到的

大學成績大躍進是因為有你們

Jason、Queenie、Sukidayo、Jin Xuan、Lychai

呵呵

你們是我大學裡最重要的人

 

 當然絕對不能少了我的直屬

疼愛我的兩個人

也是我最關心的兩個人

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感恩大家出現在我的生命中

陪伴我渡過了一小段的生活

你們的出現讓我的生活填上了色彩

讓我的回憶變得很奇妙

很糾結

每次心情不怎麼好的時候

才會想起這個小小的空間

它裝滿了我的憂鬱

不知道要往哪裡走

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不是每一個人

可以對每一件事

每一個抉擇

做下任何的決定

我知道我這樣做

會讓我 很糾結

很難過

很無奈

但是有時候真的無法控制自己

做這個的衝動

我不想知道更多

我只想單純的

過過單純的生活

不多想

或許

內心還沒有到成熟的地步

或許我更適合自己一個人生活

異性真的比友情重要嗎？

以前
你們總是取笑我
為什麼我第一個暗戀的人長這樣
你們總是說
我的眼光真的很糟

我仍然記得
當時候的你說
“他一點都不帥”
無論我怎麼說都好
你都不贊成我的說法

十年後的今天
聽到我最要好的你們吵架了
然而吵架的原因
竟然是為他？！

他
真的有那麼重要嗎？
他只不過是我們以前的同學
如今的舊同學

真的好希望
你們不要為了他而感情破裂
我真的覺得沒這個必要...

雖然
我還是覺得他不錯看 =P

新朋友

知道她很長一段時間

直到近期才開始有聚會

其實

我蠻喜歡她這個人

感覺很真

她的人很可愛

對她還是不熟悉

真心的希望可以跟她當上好朋友

你要開心 要幸福哦

無解

曾經我看過

有著這麼的見解

“兩個人在一起越久

就會漸漸發現對人逐漸改變

只是因為你越來越靠近他的內心世界”

但是

我也看過

“兩個人在一起久了

不會再像熱戀那樣

無論如何都不要對愛情偷懶

否則只有平淡

然後矛盾爭吵再到分手”

我目前

不知道應該說

是走到對方的內心

還是

因為愛情不再像熱戀那樣

我無法理解他的想法

他常說我又發作

我...

只是想表達出我的想法

如果兩個人真的不適合

那又何必勉強呢？

就像明明我不愛吃海鮮

為什麼我卻要強迫自己去吃呢？

茫然？

好多好多事情想一一記錄
開心的 不開心的 傷心的 生氣的
但... 內心的想法總是很快就sayonara

一年的時間 過得很快
來到暑假就讓我特別想念已故的親人
去年這個時候....

原來8月3號
Ying Ying、秋敏、勇輝回去馬來西亞
爸爸要去KL慶祝生日
我們這天有著那麼一個plan...

突然發現
原來是8月3號
這天也是四姨丈的一周年忌日

我快要從台灣回去了
很茫然
我想要待在這個土地上
卻想念馬來西亞那塊土地
同時希望可以到更多的土地上去闖一闖

我應該做些什麼
如何抉擇？

希望時間可以再慢一點
我不要...真的不要那麼快變老
我還有很多的夢想還沒有達到

即興的驚喜

今天來個即興 離家出走

其實沒有概念要去哪裡

就選擇了說了好久都沒有成功去的行天宮

明知道自己一個人走會迷路

還是自己搭上了公車

向前勇闖這個地方

行天宮很熱鬧

是每天都這樣嗎？

滿滿的人潮

讓我有點意外

但是這裡的味道和環境

我喜歡

即興這東西帶給了我小小的驚喜

隨便搭上一輛公車

卻不知道目地的在哪裡

就這樣隨便按鈴再下車

我就像闖入了別人的禁地

這裡一個人也沒有

其實心裡很慌張

加上再看到一隻狗狗

開始後悔自己一人走出來

轉身逃離

卻意外闖入一個很漂亮的地方

後來因為他來找我

才知道

原來這裡以前就是花博所在地

一樣有飛機

一樣很清靜

一樣很漂亮

少了圓山區花博的音樂

這次沒有規劃的出走

我很滿意^^

無聲無息嚇我一跳

最近搞不清楚在幹嗎
整晚都沒有辦法入睡
非得看到曙光照進我房間才能昏昏睡去
偏偏今天不僅看著曙光鑽進我房裡
還看著時間一秒一秒的過
倒數著上學的時間到來
看著時間已經7點了 距離鬧鐘響只剩下10分鐘
我卻突然睡著去了
雖然睡了那麼的20分鐘
卻硬著頭皮上課去了

其實時間溜得很快
下個星期家人就要過來參加我的畢業典禮了
在台灣的2年就這樣無聲無息的過去了
我還是我

祈禱保佑我快點找到便宜又漂亮的民宿
還有人好車美又不收我很多錢的司機大哥

老天爺爺請您眷顧我
我可以繼續失眠來換取這美好的事物
頂多讓我陪你度過一個月的晚上

亂糟糟的想法

愛情是個煩人的東西
總是讓人容易陷入胡思亂想中
雖然我真的不在意任何的關於他和她
但是有時候還是會控制不了腦袋

或許他的個性就像她說的
或許我根本就不適合在這領域中發展

其實我真的很enjoy單身的生活

冬去夏來 我要回家了～

冬天終於過去了
夏天的氣息濃濃的迎風吹來
房裡不僅多了蚊子
也還有不同品種的蟲類
皮膚隨著悶悶的天氣起了眉頭

好久沒有來這裡了
不是懶惰
只是不希望太多不開心的事情在這裡宣洩

生日剛剛過去了
正式踏入24歲這個階段
周圍的同學 朋友聊得再也不是玩什麼
而是結婚 小孩 老公 家庭
我....還是在學生階段
聊的也只有 作業 老師 科系
還有一個最重要的是 未來的事業

已經不再期待生日的到來
生日的這天
希望得到的是比平時更放鬆的心情
今年生日的特別之處
就是去看飛機

看著天空的飛機
起飛又降落
心情好舒服

是的，我又胖了一大圈>.<

生日其中一個願望就是...明年可以穿著背心短褲

真希望會實現

不一樣的你

習慣了你在我身邊

覺得很down很down的時候

看到你

心裡就是暖洋洋的

謝謝你

讓我依賴 讓我依靠 讓我亂發脾氣

2012全新的一年

12月31日台北跨年

當時我想

華人新年還沒到

新的一年也就還不是真的到來

今天年初五了

不知不覺我已經回來3個星期了

闊別一年的家鄉

感觸特別良多
也正式踏入新的一年了

該看到的親人不在了

同學一個接一個結婚生小孩了

朋友開始出來社會工作了

地球仍然一直在轉動

算一算

我們離開中學7年了

我們認識彼此十幾年了

回憶還是滿滿

感情還是一樣

聊著往事

彼此嘲笑

歡樂滿滿

親人白髮滿頭

牙齒疏鬆

老眼昏花

原來我們長大

他們就變老了

這個年齡是尷尬時期

面對的不再只有學習上的壓力

還有的是生 老 病 死

外加婚姻 小孩
大家都在問的是：你什麼時候要結婚？

有時候一些事物不對了
我們沒有辦法再讓它重來
我們只好學習如何去面對

我希望在這新的一年裡
找到自己的方向
努力尋找自己的那一桶金

同時最希望的還是
家人朋友都平平安安 健健康康