人类很脆弱

一直都认为
人类的结构很奥妙

人
很聪明
他们创造了世间上无数的物件
像：用品、交通、建筑等等等等

但同时
人类也非常的脆弱
脆弱得不堪一击

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早阵子
中学时期负责载送我们去补习班的aunty
竟然在睡梦中去世
他目前的年龄也不过是四十几、五十

避雷塔事件的往生者
就像早已注定一样
早一秒或者迟一秒出门或者就能改变结局
不仅被击中 尸首还找不到

前天
因为摔跤而身亡的pak cik
那么健壮的一个人
竟然会因为跌倒 而消失在这个世界上

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人
容易比各式各样的病毒侵占身体
也容易因为各式各样的原因而离开凡间

无论怎样都好
珍惜身边人 真的很重要！

輸掉了

『愛，是輸不起的遊戲，付出全部之後
留下的可能僅僅是，刻在心底的一道傷痕』


我想抽身離開
再也不信愛情
卻原來在這些日子裡
不小心投入了太多的情感

還是會難過
還是無法釋懷
事情發生了
再也回不到從前

快樂不見了
幸福在消失
需要日子來淡忘

還可以繼續下去嗎？
完全沒有信心...

當信任被毀約

2012的最後兩天

來了一份大禮

大得我無法接收

這是什麼跟什麼？

我不知道

我到底還可不可以再次信任你

你說的每一句話

都存有疑惑

因為這是我親眼所見

不是謠言

不是幻想

是真真實實的發生了

心疼得像要炸開

為什麼你要這樣做？

你對我所說的一切一切是真的嗎？？

你所說的

我還可以選擇相信嗎？

雖然最後的結果

我又給了你一次機會

但是

已經不會再像以往一樣

非常的

相信著你

真的讓我非常的失望...

2012的尾聲

倒數六天

2012就成為了歷史

牆上就要換上新月曆

我們又將要規劃新一年

還要替自己許上好幾個願望

我很愛年尾

濃濃的聖誕氣氛

接著就是華人新年專輯上場

大家看似都很忙

同時大家都很感慨時光的飛逝

回顧自己的2012

原來...

我為自己製造了很多的回憶

這一年

曾經有兩次

為了『媒體實務』這一門課

驚心膽跳地接受殘酷的互評

還有解開密封的媒體實務分數

也因為媒體實務

揮霍了我不少的青春

甚至讓我有好幾個月的時間

夜夜失眠

睜眼看天花板直到天亮

還一度因為經常性夢見它而驚醒

但  我捱過來了！

參加了很多的企劃案競賽

終於在一次的比賽中

進入了總決賽

因為大家準備不足

外加太過緊張

不小心輸掉了

但卻得到了『佳作』

輸了比賽 卻贏了經驗

我大學畢業了

終於穿上了畢業袍

戴上了四方帽

還有幸的上台領獎

看著學校為畢業生放的煙花

心裡充滿了不捨

但遲鈍的我

在離開學校後

竟然忘了將這兩年的成績打印出來

我笨得可以撞牆去了

今年在台灣最後一次參加大馬運動會

我還是選擇了我最愛的籃球

還有因為找不到人而頂上的羽球比賽

雖然這次的籃球

Abby有參加

但我還是很開心的說

今年因為學妹而遲到半決賽

讓我們被取消資格

雖然錯過了冠軍

我們還是贏得了亞軍

只因我們有四個很會打籃球的高手

真的很開心很開心

這是美好的回憶！

我在台灣中正參加了今年3.0 Bersih

不是僅僅為了湊熱鬧而去

而是希望馬國政府可以理解人民

我們只不過想要廉潔的大選

這樣有很難嗎？

在台灣

我們很和平的靜坐

沒有暴力的對待

也沒有水炮、煙霧等附屬品

這圖內集中的是北銘和桃銘的大馬生

最讓我興奮的是

不說台灣

我和家人朋友分別出國旅行

雖然都是泰國

但 這是讓人開心的回憶

話說

在我有記憶以來從未去過泰國呢

和朋友去了Phuket

和家人去了Hatyai

我希望每一年都會有這樣的旅行

今年第一次嘗試了打工還宿
就在南澳的自然田
五個傻妞糊里糊塗的南下
體驗了耕種的辛苦
認識了一位來自荷蘭的朋友
還有玩音樂的台灣朋友
在南澳大家都是一家人
這是一個很不一樣的體驗
我希望我下一個working holiday就在澳洲

今年所增加的知識是

我去上了地產課程

我希望我可以從這個領域賺到更多的錢

另外

我還去學習游泳

我希望每一年

我的智慧都在增進

被好朋友誤會

一直認為他們是最了解我的人

一直覺得在他們面前我可以做回我自己

不曾質疑過對他們的信任

今天一通電話

把我從天堂推到谷底

因為爆胖的原因

大家一直對我爆胖感到好奇

想說我比你們任何一個人更迷惑

但是請不要踩過我的底線

尤其身為我好朋友的你們

雖然我很高興你直接打電話來問我

而不是在我背後說那些悄悄話

但是你的質疑讓我好難受

說不出來的難受

原以為最了解我的莫過於你們

但是你們所說出的原因

讓我對你們極度感到失望

尤其是處處逼問

就像一個街上的三姑六婆聊著八卦一樣

你們說出的原因

讓我好難過好難過

第一次那麼的難過

雖然我也不曉得為什麼可以如此的難過

真的難過得讓我好想大哭

就算游了一個半小時

泡在水里兩個小時

冷靜了一個晚上

我還是無法走出那個難過的感覺

但還是得謝謝你們一直打電話給我

或許想解釋

或許想道歉

或許.....

但是你們

對我而言

仍然

還是重要的

夢 25.11.12

從幾年前開始

一直覺得自己是一個很奇怪的人

我每一天都會發夢

只有在超累的情況下才會安然睡得像個小孩

一直都很想記錄下

每一天所做的夢

因為懶蟲作祟

所以就不曾為自己的另一個世界

寫下屬於自己神秘的故事

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一開始

夢見自己在一間房間裡換衣服

卻沒有發現前面的窗戶沒有窗簾

那個窗戶很特別

很像門，門上有一片玻璃

就像這個圖裡的

只是我夢見的門是青色/藍色

而且玻璃就是一整片裝的

門外有個男人

立即推門進來

當我還來不及反應

我已經被他強暴了

上網查到的結果：

女人夢見自己被強姦，意味著身體免疫力降低，容易染患疾病。

夢境一轉

我到了香港

感覺好像去散心

我記得是跟團

有很多銘傳的同學、學弟妹

分配房間

我只可以選擇阿琪或阿旗

心裡一直祈禱不要被派到跟阿琪同房

後來沒有下文

然後到了一個可以看香港夜景的某處

一個藝人當我們的導遊（忘了是誰人）

他告訴我們

其實香港一點都不漂亮

香港的夜景之所以那麼漂亮靠的都是那些燈火

奇怪導遊為什麼和我們說中文？

心想：晚上不開燈，整個城市不就很黑暗？

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有時候真的很好奇

夢是怎麼來的？

重點是我不是編輯啊！！！

寫信給自己

有沒有試過給自己寫一封信？

給現在的自己？

一年後的自己？

還是十年後的自己？

第一次寫信給自己

是在到台灣的時候

因為銘馬的傳統

所以寫了一封信給兩年後的自己

卻在畢業的時候沒有拿回

基本上早已忘記自己對自己許下了什麼諾言

只記得當初寫這封信的時候

是思念家鄉而且剛哭完

第二次寫信給自己

是在今年去台灣九分

那裡有個郵箱可以寄信給一年後的自己

因為還沒有收到

所以還是記不起了信件的內容

也忘了同行的身邊人是誰

卻期待收到自己寫給自己的信

我想再一次提筆

寫信給五年後的自己

想問問看那時候的自己

過得如何

是不是已經結婚了？

還是一樣的人嗎？

還有沒有一直偷懶

賺到了自己的夢想嗎？

給自己的期許做到了嗎？

擁有了什麼？

減肥成功了嗎？

五年後的自己，你好

你還記得五年前你曾經許下的諾言嗎？

你還記得自己給自己寫過這樣的一封信嗎？

我好想念你，五年前的自己 =)