空

我
是个很难走出框框的人

心情灰了五天
依然还是灰

人长得越大
面对离别的次数越多

来的时候空空
走的时候也无法带走任何东西
看佛书总是会看到：人本来就是空

活着的时候为什么总是为小事执着着？
万一哪一天就这样突然与这个世界永别
一切都回归“空”
突然觉得一切都不重要了

朋友总是跟我说 存钱
我说我担心存了以后我会来不及用
所以每次当下都总是冲动的作出一堆的决定
旅行 买车 买屋子
我怕我哪一天来不及了
那么所有的一切终归为零
我不希望哪一天闭上双眼的时候
会懊悔我在这世上的时候没有为自己带来更多乐趣

進去就沒出來了

昨天心情很灰很灰
想說
阿姨怎麼睡了三個月都還沒醒來
結果 今天在臉書就看到阿姨過世的消息

嗯⋯
阿姨進了醫院
動了手術
睡了三個月
就這樣 結束了

那天跟我吃飯還會跟我哈拉的阿姨
真的走了⋯

一路好走
妹妹有姨媽姨丈還有表哥的疼愛
請你不要帶有一絲牽掛

20151102 心情有點灰

心情有點灰

謝謝你的喜歡
你是第一個也是唯一直接對我說的
可惜的是我們的關係也只能到這裡
謝謝你的喜歡 我也很喜歡你呀

人生真的很脆弱
那一天我們同坐一起
精神都還不錯
怎麼你現在卻躺在醫院三個月也還沒醒來呢
明明那天我幫你求的簽是說會過去的啊

剛剛看完了這套戲
哭了一集 卻完全停不下來

魅力是如此的大
其實是劇情太符合現實 感觸太深
我想念了離開的您⋯下一次相聚就會是永遠了吧

亂發洩篇

今天聚會不小心說起了我的小部落
這個不常更新
卻同時埋藏很多心情的地方
不希望被人關注到
不希望被人打擾的地方

如果你遇見了我
請不要問我最近過得好不好

日子過得開心嗎？
心裡好像跟焦慮玩著躲貓貓
最近過得不開心了嗎？
感覺心裡坦蕩蕩的呀

有那麼一點懷疑自己精神開始錯亂

嗯
我想遠行了
就這樣離開這裏一段時間
不要見到所有熟悉的面孔
就這樣自己一人安靜的生活著

我知道
那個時間還沒完全過去
比起之前確實放下了好多
可以接受的範圍很廣
只是⋯ 我還是想離開

可以就這麼瀟灑拿起包包一走了之嗎

誰會是你選擇的對象

以前總會說
我希望我的男朋友怎樣 怎樣 怎樣
現在你問我
我會說whatever 只要他愛我就好

今晚聚會的話題
你會選擇 你愛他 還是 他愛你 為結婚對象
一個女人選擇了我愛他
另一個因為沒試過先愛上 而猶豫
我想也不想選擇了愛我那個

從中學一直碰碰撞撞到現在
流過的眼淚應該可以形成湖了
我是自私的
再也承受不了那種撕心裂肺的痛

自從他以後
就一直不敢觸碰這一塊
就算期間曾經遇到自己愛的
也因為不想失去 寧可當朋友

單身寡人了好幾個年頭
結果遇到了以為愛我的他
結果他心裡有的是另一個人
再次嘗試了那種痛
即使過了五個月 依然感覺非常痛
我不知道需要多久時間復原

所以你問我
選擇 我愛的 還是 愛我的
我會毫不猶豫的說：愛我的
至少我不會那麼痛⋯

依赖

一直以来都知道自己的依赖性非常强

跟朋友出去工作
就总是会赖着朋友
懒惰主动去认识新朋友
结果朋友都有了新朋友 我被冷落了

当遇到上一个ex的时候
习惯性的依赖再次出击
他总是帮我编排着规划着
进出总是由他载送 以至于我一直到19岁都没有驾照

分手的时候 非常痛苦
因为习惯性的依赖
用了好久的时间
终于学会独立
终于学会放开心胸去做好每一件事

用了那么长的时间学会不依赖后
却遇到了他
依赖性能自动启动
习惯了依赖这个人后
却突然又变了质
好像必须回到最初 又得学习独立了

依赖啊依赖
你乖乖，好吗？
可不可以学会独立不再依赖
要摆脱依赖真的真的真的很辛苦....

该结束了吧？

三年的时间不长不短
曾经跟朋友聊天说起
如果不适合，乘早放手未尝不是一件坏事
心里真的很不舍，那又怎样？

女人要的其实很简单，不是吗？
自己不优秀，挑另一半也不会特地选择高富帅
要的只不过是：真心、疼我、了解我、安全感
这样的条件真的那么难做得到吗？？

从一开始的恶评到接受
从一开始的不接受到认定
当中经历的比任何一段感情还要更多

除了第一年的美好
感觉回国后就一直恶性循环着
改不到就是改不到了吧？
何须再执着？

信任不是说说就算
行动是当中非常重要的环节
嘴上一直说信任，而行动一直维持着
该怎么信才好？？？

或许不适合就是不适合
我们坚持着什么呢？

喜讯

去年2月
我在静悄悄的办公室工作
她打电话来告诉我
『伶，我要结婚了』
她终于带着骨肉结束9年爱情长跑
幸福当上了許太
同年生下baby Khor

今年2月
我在闹哄哄的办公室工作
wechat 叮咚叮咚响不停
她写下『请准备好你们的红包，我即将结婚』
group里的人们只感觉又惊又喜
一直嚷嚷不要结婚的
突然宣布结束9年爱情长跑
即将正式嫁入许家
即将为许家带来Baby Khor

她们都是我的好朋友
同样谈了9年恋爱
同样在2月传出喜讯
同样在一月造人成功
同样预产期10月
同样都在5、6月结婚
而且老公都姓许!!

哈哈哈！
我从小就认识的朋友变成了人妻、变成了妈妈
真的是2014第一单大喜讯啊！！

人奶

近期刷的脸书
po的都是 人 奶 照！

朋友们你们是约好一起生小孩的吗？
近期一个接一个的迎接小生命
po完baby照不久后
就会看到大家在po冰箱满满的人奶

不得不承认
我的人生目前确实已经走到这个阶段

如果可以和好朋友们一起生baby
感觉还挺不赖的说

家乡

中学时期出去工作

大家总是习惯性问：你住哪里？

那时候总是会毫不犹豫的脱口而出：鲁乃

这时他们就会开始和我讨论鲁乃的烧鸭多好吃

中学毕业后直接出来KL

初相识的人们也是习惯性问：你来自哪里

我就会说：吉打

这时大家都会跟我讨论 Alor Star

虽然中学时期我一直往返亚罗士打以及鲁乃

但亚罗士打不是我熟悉的领域

而它和我家的距离是需要两小时车程的距离

相比之下我反而更熟悉槟城

虽然我身为吉打人但却经常在槟城活动

而且去槟岛只要约25分钟的车程

后来解释久了

我干脆和大家说我来自槟城

这时大家就会很热烈的跟我讨论槟城

遇上碰巧来自槟城或吉打的朋友

他们都会很开心的问我：槟城/吉打哪里？

我都会答：鲁乃

不是住居林/大山脚或者住外州的朋友们

都会听成：牛奶？？！

我家乡不出名

它只是一个无名小镇

但是住在这里的人们对它简直就是又爱又恨

这里处处都有高高的椰树

古老的街道 古老的建筑

还有一座古老的庙宇

庙旁建筑在早上8.30~中午12点间

不时会听见读书声

以及看见许多小孩活泼乱跑乱跳

这里是我小时候念的幼儿园

庙的后面

是一间规模挺大的小学

在我依然念着小学时期

我校就已经是吉打区内被誉为三星级的小学

无论是校长、老师还是学生们

都很努力达成三星级小学的资格

后期我们的男生篮球校队是吉南区内数一数二的资优队

这里的人们绝对是热情的

我们不仅仅熟识左邻右舍

就算去到巴刹依然可以从街头一路打招呼至街尾

所以每次我们7点去巴殺9点多才能回到家（巴刹其实很小）

也因为这样流言蜚语也一堆

过年的时候

都会看见许多小孩成群结队骑着脚踏车去讨红包

清明节的时候

就会看见通往义山的路上有着自愿的乡民指挥交通

中秋节的时候

许多华人的屋子前都会办着月光会、孩子们成群结队提灯笼、点蜡烛、拜天空

以上的这些

是我来了KL没见过的画面

来了8年 住了8年

我依然不知道我邻居是谁人

在巴刹也非常之难遇见熟人

甚至在这里体验不到人间的温暖以及热情

矛盾

中午接到他的来电

他说

【有两件事要告诉你】

正当我以为他会说

1. 什么什么时候要去打/踢球

2.什么什么时候要去找朋友喝茶

3.什么什么时候要跟朋友去打机

他却缓缓告诉我

第一件事是他姑姑早上过世了，晚上要过去姑姑那边

第二件事是他的好朋友的男朋友打算求婚了要叫他们去见证

当下的感觉 很矛盾

两件人生大事同时发生

一件丧事

一件喜事

心情当下不晓得该喜还是悲

人生就是这样的矛盾

印象分

如果你认识我
可不可以告诉我
我给你的第一个外表印象是什么？

我不清楚自己给了别人什么印象
我问过我很老很老的老朋友
他给我的答案很中肯
那只不过是因为我们认识了二十几年

我问过我一个认识六七年的好朋友
他给我的答案虽然没有上一个的深透
但是是我也觉得的答案
那只不过是因为我们是很好的朋友

近期
有人告诉我
我看起来
就是那个无法承担压力的人
你觉得呢？

题外话...
————————————————————————————
回想起我人生的三分之一场
人生中认识的人有很多
多到有些我已经印象模糊
甚至遗忘...
忘记他的名
忘记他的样貌
忘记他的性格
忘记他的一切一切

曾经
我被无数个人背叛、伤害、背后插刀过
曾经
我以为世上就是有那么多小人
曾经
我觉得相信自己就好别人就免了

幸好想法只是过眼烟云
一飘过就会忘记
然后又继续的信任别人继续玩继续闹

有时候这些“坏人”让我对别人的信任掉入谷底
却庆幸我有个善忘的脑袋瓜
所以才没有让坏人诡计得逞

其实人生中撇除了这些人
我们生命中有许许多多可贵的朋友
或许当中有一匹伯乐？

我真的很感谢这些朋友们
自从我毕业到现在
一年多了
大家依然不遗余力的帮我找机会

我觉得我一定是上辈子做了不少好事
所以我今生才会遇到一个肯相信我并介绍工给我朋友们！
感恩！！

是我太想你还是你也想我了？

习惯性赖床
躺在床上闭着眼睛
希望多赖个几分钟再起床
整间屋子静悄悄的 大家都出门工作去了 （剩下我和正在呼呼大睡的弟弟）
耳朵传来的只有风扇转动的声音
咻 咻 咻 咻 咻 ...
风扇转动声越来越大 越来越大 (我知道即将发生什么事了...)
接着四周漆黑一片
看见很多东西从我身边飞过（就象宇宙间的小石子般）
（就掉进时空隧道）维持了大约十几秒后 一切停止了
睁开眼睛 我依然躺在我房间内
突然房门外有几把熟悉的声音正叽叽喳喳
下意识打开房门走出去看

啊！
过世14年的外婆？
头发依然浓密的舅舅？
年轻的妈妈？
还有依然是2岁～4岁的表弟妹？
然后...然后...竟然还有一个小小恩伶？？？

他们显然没有发现那个扭开房门踏出去现在的我
大家都在聊天、玩耍

看着四周的环境
是多么的熟悉
那是舅舅一家刚搬进来的那个样子
是那一年学校放假妈妈带我来kl玩的时候！
这是一件多么不可思议的事情！

就只有那么一小段的时间
潜意识让我清醒过来
急忙打开房门一看
布置变回了现在这个样子
除了依然在床上呼呼大睡的弟弟
屋子没有其他人

外婆，我想，你知道我们搬来舅舅以前住的屋子了
所以来跟我打声招呼吗？
那是因为你知道这屋子带给我很多和你有关的回忆吗？
无论如何，我依然想你～

我清楚知道我不是在做梦
因为在赖床的时候我正跟某人联络中
而这段看似发梦的时间里 电话频频作响
我一直努力让自己醒来；一直努力挪动手去触碰电话
我的潜意识依然还在现实环境中...

只有我清楚知道：那不是梦....

ex的炸弹

“wa,我很久很久没有见到你了哎”

“是啊，超多年了！别说你，我连他（ex）也很多年没见了”

以上是我和他死党的对话

我想这就是为什么他要带他死党出来跟我见面的缘故吧

为了舒缓尴尬的气氛

三年多没见

说要见面真的很焦虑

虽然说在台湾的时候就已经把他放下了

但自从放下后就没再见面了

内心真的很忐忑

忐忑了那么多天

当他说：Ah Ming也会跟我过去

的那一霎那

内心开始安稳了下来

虽然

我跟他死党没有很熟

（因为我跟他谈恋爱的时候是他大学时期，他和他死党都在不同州属，所以只见几次）

但是整个聚餐就很relax

感谢他一直和聊天

化解了我跟他之间的尴尬

朋友问我说

为什么他要带朋友出来见我

其实他找我喝茶当然不是纯属聚会

而是....

送炸弹给我

噔噔噔噔~~

今年连续被两个ex炸

幸好心脏够强硬

接得住

应该开心我跟他们分手后没有变仇人吧

虽然情绪有点复杂

但替他开心胜过一切

好吧，熟悉的老朋友

祝你幸福快乐啦~

hnmm....我应该不会回去~

近期太穷了~

我的姑婆屋

每个人都想拥有属于自己的Dream House

从前年开始

才想着自己的屋子

一间为家人而买的屋子

里面的装潢毫无概念

但却想要装满幸福

其实心里真正想要的是一间

"姑婆屋"

一间专为姐妹团而买的屋子

我不需要一间像图一样豪华的屋子

我只需要一间

适合休息

适合吵闹

适合疗伤

适合聚会

的温暖姑婆屋

发现

女人情绪不稳的时候

都会想要到一个地方

避开恼人的事情

或者

想要找姐妹涛聊心事

偏偏

我们总是找不到一处适合的地方

如果遇上不想回家

我们也找不到一个安定自己的地方

所以

姑婆屋是我特别想拥有的一间姐妹家

不需要和别人凑钱

就我自己买下的一间屋子

我要将房间布置成不同的风格

可以依照自己的心情选择房间

至于会不会定期更换风格 还得仔细考虑

其中一间房间

必须要有四张床

这是给一群姐妹

一起聚在一间房

一起聊天

一起玩闹

一起睡觉

一起通宵

至于客厅

一定要有一架电视

还有音响

以及舒适的沙发

这样我们就可以一边听音乐一边聊天

还可以不顾仪态的大笑

最好一块毛毯

这样要坐在地上也不是问题

这间家

要开派对也可以

或者远方来的朋友

甚至可以在我的屋子留宿

剩下租酒店的费用

我必须要努力

快点买下属于我们的 姑婆屋

他

他

那个曾经在一起四年

曾经视为结婚对象

又因为某原因分开

的人

在那年正式分手后

虽然断断续续仍有联络

但他依然强烈占据我心

直到现在的那个他出现

才慢慢将他放下

分手那年

他将我们的一小部分相片

烧成一张光碟

送给我

我一直都不敢打开

直到今天...

三年不见

他有了另一半

下个月将行传统华人婚礼

突然

他约我明天见面

我想应该是交邀请函给我

太久没见

让我感觉很慌张

明天只能让他大笑我

【大胖子】

谢谢你让我成长了很多很多

祝你幸福美满快快乐乐

你们幸福我也幸福

是串通

还是巧合

曾经在我生命中占领重要位置的四个男人

今年都求婚成功

陆续会结婚

在拍戏吗？

怎么那么戏剧性的情节竟然发生在我身上

好吧

4个里我已经接收了3个炸弹

其中一个碰上我好友结婚

所以miss掉了

剩下的2个...

随性吧

我们确确实实

有缘无分

虽然有一个没在一起

其中两个谈了3年近四年的恋爱

分分合合无数次

始终还是没有走到最后

感谢你们

曾经陪我走过

曾经在我心里留下过

曾经开心快乐过

老实说

看到你们都找到了属于自己的幸福

我衷心地为你们感到开心

看见你们幸福

我也觉得自己被幸福包围着

祝你们

幸福久久

人生嘛

我的人生嘛

就是爱犯贱

我想我是天生劳动命

不动全身就感觉不爽

当有个正职的时候

睡觉固然准时又安稳

但就是不爽每个月固定的那微博薪水

好吧

推掉了好几份工作以后

想说要自己来闯闯

想要的是自己控制薪水

结果夜夜都失眠

天哪

那我要正职还是要闯荡

但是我心里很清楚知道

我没有闯荡过

我绝对不会就这样甘心

看来

还有无数个失眠的夜

人类很脆弱

一直都认为
人类的结构很奥妙

人
很聪明
他们创造了世间上无数的物件
像：用品、交通、建筑等等等等

但同时
人类也非常的脆弱
脆弱得不堪一击

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早阵子
中学时期负责载送我们去补习班的aunty
竟然在睡梦中去世
他目前的年龄也不过是四十几、五十

避雷塔事件的往生者
就像早已注定一样
早一秒或者迟一秒出门或者就能改变结局
不仅被击中 尸首还找不到

前天
因为摔跤而身亡的pak cik
那么健壮的一个人
竟然会因为跌倒 而消失在这个世界上

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人
容易比各式各样的病毒侵占身体
也容易因为各式各样的原因而离开凡间

无论怎样都好
珍惜身边人 真的很重要！

輸掉了

『愛，是輸不起的遊戲，付出全部之後
留下的可能僅僅是，刻在心底的一道傷痕』


我想抽身離開
再也不信愛情
卻原來在這些日子裡
不小心投入了太多的情感

還是會難過
還是無法釋懷
事情發生了
再也回不到從前

快樂不見了
幸福在消失
需要日子來淡忘

還可以繼續下去嗎？
完全沒有信心...